Me voilà donc particulièrement sensible ce soir...
J'ai donc décidé de laisser mon masque à la porte, oui, je l'avoue je suis sans doute une vieille folle qui aime les chats...
Et là vous vous dites, elle abandonnes la vie, la drogue à Miami, les hommes, elle est perdue?
Et là je dis oui! Mais c'est tellement de bonheur, et tellement de joie que finalement... Ok ok, je vous fait flipper mais bon je vous avais prévenu, le cynisme c'est bien deux secondes et en plus je me ferai pas chier toute seule!!!!!
Ahhh ahhhh!!! Vous souffrez hein???
So la voilà, ma beauté, mon amour d'amour, celle qui me permet objectivement de tenir le coup (ceux qui pensent que c'est pathétique : 1 : ils ont raison, 2 : vous sortez!!!! foutez moi la paix, je suis gaga, et j'emmerde le monde entier!!!!)
Donc : mon amour d'amour, ma joie... Allez, y'a plein de place qui reste... Mais elle... oui c'est la même qui se frotte le cul sur la moquette parce qu'elle a mal bouffé son vermifuge, en attendant elle est magnifique! (Si je mets une photo d'un mannequin célèbre on va m'en vouloir! c'est tentant par ailleurs!)
Bon je m'en fous, dans 10 jours vous aurez oublié!

Pourrissime!!! Comment est ce possible...
Non mais je sais que je ne collectionne pas les moment de pur bonheur mais là on frôle le degrés Calvin du rien (est ce juste possible)...
Je suis invitée à dîner chez des amis, il était donc à priori question de passer une soirée "sympa" non? Ca vous arrive de vous retrouver quelque part et de vous dire, mais nom  de dieu, mais merde, qu'est ce que je fous là hein???
La télé allumée sur la soirée spé Ribéry, insultant de débilité, pas de jugement sur Le Ribéry en question, juste que cette émission pue la morue et que j'ai été obligée de me coltiner ces connerie all the soirée.... Catastrophe, après 13 heures de boulot j'avais juste envie de me détendre et ben NON!!!! Non mas poule, ce soir la bêtise tu subiras jusqu'au confins du supportable... J'ai arrêté de fumer mais dieu merci il me reste quelques une de ces merdes pour me bousiller la santé!
No ambiance, no feeling, no futur! Yé n'en poui plou!

Du coup je m'engueule moi même, quelle idée d'aller insister pour passer la soirée alone avec un couple de pote, fort charmant au demeurant, là n'est pas la questions, mais à je me suis taper la chandelle (en plus de l'émission pour débiles congénitaux) on aura tout vu, pire je n'ai même pas eu le courage de me bourrer la gueule! Ecoeurée je vous dis!

Ayant décidé de me racheter une virginité j'ai donc fait l'impasse ce week-end, je n'ai appelé personne, pris mes billet pour l'Espagne, non non inutile d'être content pour moi, je vais passer une semaine avec un (autre) couple d'amis avec leur fils de 4 ans, j'ai un sérieux doute sur la détente du truc... On va me dire, mais vas y, retourne à quelque chose d'essentiel bordel! kiffe <st1:PersonName productid="la pelouse... Et" w:st="on">la pelouse... Et</st1:PersonName> merde! Si j'avais pas de conscience, je passerai 2 mois à me défoncer la gueule à Miami avec des pouffes et des blaireaux à coup de cristal et à écouter 50cents....  Donc, pas de mecs ce week-end, je n'ai pas cherché, de toutes façons je n'en veux plus... Pour quoi faire d'abord... Sauf que du coup quoi??? Ouhhhhh que ce week-end va être long, pas de câlin, juste un rdv chez le véto pour la folle qui tousse sans arrêt et qui se frotte l'arrière train de manière compulsive, je l'avais vermifugé il semble que j'ai buggé...

Je suis à bout! Conscience à la con tiens!

Sachant que je pensais ce week-end « pur »je me suis même téléchargé (légalement... et oui jusqu'au bout...) de la bossa nova, et je déprimerai en règle... La question n'est pas d'aimer ou non, juste de savoir que non seulement je vais m'ennuyer à mourir mais qu'en plus je ne vous épargnerai pas! Je ne me ferai pas chier toute seule !

Whoooo...

Il n'y a rien de plus précieux qu'un message d'espoir... J'aimerai avoir cela mon cher spleen, je suis convaincue que cela viendra....

Qu'y a t'il de plus déplorable que la vie qu'on aimerait mieux aimer? Et bien pas grand chose, nous sommes tous dépendant de l'herbe plus verte ailleurs moi la première sachant que l'herbe chez moi l'est fantasmatiquement (je veux dire verte of course... Et malgré le fait que je n'en ai pas forcément conscience...)... Je regardais mes mains récemment, elles sont jeunes, elles sont douces et je me plains. Elles seront bientôt (dans 10 ou 20 ans) ridées et frêles et je sais que j'aurais certainement oublié ce que c'était d'être ce que je suis maintenant, ou pire, j'en aurai un souvenir frelaté et passé, c'est pour ça que j'écris, uniquement pour ce souvenir là. Pour me souvenir des petits problèmes que je croyais insurmontables et que j'aurais évidemment oublié à ce moment là....Je les regarderais comme une nourriture périssable et précieuse, comme quelque chose qui a disparu et qu'il faut préservé, je penserai à Martine, que j'aurai certainement oublié et dont les traits auront disparus et dont je me dirait « mais mon Dieu, qui était il et pourquoi était il si magnifiquement insurmontable... » ou du moins « insaisissable », sachant que je l'aurai certainement « récupéré » à un moment ou à un autre, la vie a cela de merveilleux qu'elle n'est pas figée...

A 80 ans, finalement la question qui se pose c'est : qu'est ce que ce que j'ai vécu et pourquoi.... Ais je été à la hauteur de mes questions ? Est-ce que j'ai pu y répondre ? (en toutes honnêteté pour le moment : non mais qui la pose ? et en particulier à 31 ans...)

Martine, Y, Et autres JB, à 80 ans la seule existence que vous aurez est celle de mes souvenirs et pour cela, je suis obligée d'être sincère maintenant, pour ne pas perdre mes souvenirs, j'ai déjà une mémoire de poisson rouge, alors, il vaut mieux tout noter pour ne rien oublier, et c'est bien sur le début non ? Dieu merci, on peut penser qu'à 31 ans rien ne l'est... Je veux dire perdu...

Martine a déserté, c'était évident, il est beau, riche, charismatique et il aime? Les filles de bonnes familles de son âge, c'était de bonne guerre... On ne peut pas être une femme (pseudo) libérée et croire qu'on décrocher le pompon comme ça... Suffit juste d'être lucide... Pas le poids les filles, il n'est pas question de physique, pas question non plus d'intellect, juste question d'une manière de se tenir... Je suis une mauvaise fille... Pas assez "pute" ni bonne fille, les apparences sont trompeuses... dieu que je déteste ce terme (pute), quoi qu'il en soit, je ne suis pas assez ou pas assez trop!!! C'est un comble... Question : pourquoi m'a t'il fait ces câlins de ouf!!! C'est cruel un truc pareil! C'est abominable!!!!
Bref y'a rien pour expliquer la grosse déception qui m'a assaillit! Niark niark.... Vous y avez cru hein???? Bon je sais pas jouer les victimes, ça a été dur, question amour propre mais bon, il a 25 ans, je suis lucides, qu'est ce que j'aurais pu attendre d'un mec pareil, RIEN!!! Les boules he's perfect so.... Je ne le suis clairement pas...

Donc, Bienvenido Mr X.... Qui va venir ensuite? C'est ça qui est bien non? Finalement quand on est célibataire c'est ça qui est beau, la vie est une surprise, c'est parfois difficile mais on rencontre plein de nouvelles gueules, plus charmantes les unes que les autres... On m'a dit récemment que je pensais comme un mec... C'est faux, je pense comme une fille qui n'a plus d'illusions... Les illusions... Depuis l'enfance on a que ça, merci une foi de plus Walt, j'en ai des tonnes, c'est bien ça le problème... Ces putains d'illusions!

Je ne rêve que d'amour parfait et inconditionnel... Il n'y a pas d'issues

Soy en el merda!!!! 

Mot du soir, mot de... Tss tss!

Au revoir JB, bonjour Martine...

Oui je sais, ça n'a aucun sens, j'ai revu Martine ce week-end... (Pour ceux qui n'ont pas lu mes précédentes aventures, Martine est un homme...)
Toujours plus magnifique à chaque fois, plus caustique, drôle et désespérément insupportable évidement...

Vendredi :

Arrivée à la campagne, le temps de boire un coup et me voilà dans les bras de M complètement à fond, je m'endors dans ses bras heureuse et tout va bien dans le meilleur des mondes. Martine a sur moi le même effet que le Crack (je n'en ai jamais pris mais il parait que c'est ça) Tu essayes une fois et tu mets quinze ans à t'en défaire (quand tu y arrives)... Donc il n'a fallu que ce misérable soir pour me retrouver à nouveau complètement intoxiquée et raide dingue de ce charmant personnage, qui évidemment au passage n'en a absolument rien à f....., ce qui reste somme toute complètement logique : je te fuis tu me suis & Cie...

Samedi :

Je me réveille, seule... Un peu mal au crâne.. Martine m'ignore lamentablement, mon amour propre en prend un sacré coup mais je reste la tête haute l'air de rien, en douillant mais disons que j'ai sauvegardée les apparences, je l'ai évidemment ignoré également, j'ai juste craqué deux secondes mais vu la réaction (inexistante en fait) je suis repartie fissa.

Dimanche :

Je cuve (oui je sais), M m'ignore toujours se bourre la gueule et va vomir dans le jardin avant d'aller se coucher en rampant... (ce serait un autre je trouverai ça super naze et là allez comprendre Charles, je trouve ça limite mignon et je serais presque tentée de le plaindre...). Je ronge mon frein et me couche super énervée.

Lundi :

je fais la gueule (bravo la comédienne), on range la maison, je continue à faire la gueule, non mais j'étais vraiment vraiment vraiment énervée, l'affront de merde quand même, faut pas déconner. Enfin c'est pas tellement que je fais la gueule, c'est juste que je l'ignore méchamment (ce qui équivaut à la même chose of course !)

Départ en voiture, Martine refuse de conduire et passe l'après midi contre moi à me faire des câlins de ouf... (J'ai d'ailleurs du coup décidé que je ne comprenais définitivement rien aux hommes et quand je dis rien... On s'est compris c'est vraiment RIEN!) Moi, tu parles, aux anges, me disant que je sais que ça sert à rien et qu'il est inutile de se faire des films et que je prends ce qu'il y a à prendre cf : serrer contre moi ce corps magnifique et mielleux (sa peau ? du miel...) sans penser au lendemain, parce que ça c'est définitivement pas la peine on le sait tous... si si, on le sait ! (Et surtout, je ne me dis pas que ce lundi là, les câlins, il me les a fait à jeun et que ça logiquement ça change tout!!!! Mais non, ça non plus je me le dis pas!!!!!! ABORT ABORT!!!!! DANGER !!!!)

Résultat : on est jeudi, je suis évidemment super énervée contre moi d'être retombée dans le panneau. Dire que je suis une gourde est encore en dessous de la réalité mais bon... Et en plus quand j'y pense, non mais qu'est ce que ce petit morveux pourrait bien m'apporter hein??? En toute lucidité, on a absolument pas de points communs, c'est un petit gamin pourri gâté, on a évidement pas les même envies / projet, et je suis sure qu'à terme il finirait par m'énerver...

MAIS AHHHHHHHHHH!!!! Pfffff, je ne suis qu'une femme idiote qui a fondue devant une apparence absolument, oh lala... Non de nom de dieu, il est fatal de chez fatal... Il a juste tout pour lui (il n'y a absolument aucune justice en ce bas monde) : Y'a que deux problème : il est jeune (on a environ 5 ans de différence, le pire c'est que ce serait le contraire ça serait pas un drame... En plus je ne veux même pas imaginer l'espèce de bombe atomique que ce sera à 31 ans...) et je ne suis pas la femme de sa vie... Catastrophe...

J'en déduits que j'ai donc été une ordure finie dans une ancienne vie, je n'ai pas d'autres explication pour expliquer ces horribles évènements...

C'est pas dieu possible d'être à ce point parfait... Il y forcément un vice quelque part... Mais où bordel???
Un p'tit truc qui me dégoûterait bien et qui ferait que je ne l'estimerais plus!!!

So voilà l'idée : je ne craque plus (t'as raison ouais!) Non!!! Je ne craque plus, interdiction de toucher, je regarde à la limite du coin de l'œil, et surtout je me nettoie les veines de ce mec le plus rapidement possible, je n'en attends rien, je ne lui permets même pas de venir polluer mon esprit comme il est en train de le faire actuellement et je me dis la vérité : moi j'y pense (sauf quand je travaille, du coup je travaille tout le temps!!!), lui il doit être en train de penser à pleins de trucs super fun, et donc pas à moi... Je suis lucide et j'arrête. Non mais c'est n'importe quoi, déplorable!!! A 31 ans on dirait une groupie des Tokyo Hôtel, la honte... Ouuuuuhhhh que je m'énerve !!!!

Le seul truc rassurant au final c'est que je suis visiblement un vrai coeur d'artichaut en ce moment et qu'il me suffit donc de trouver un mec différents pour passer immédiatement à autre chose... Tâche à laquelle je vais m'atteler dès ce week-end... (je sais qu'il ne faut pas chercher mais en toute honnêteté, ai je vraiment le choix! Et là je réponds NON...)