Une grande maison, ancienne, avec des vieilles pierres et une histoire.
Une cuisine spacieuse, donnant sur le jardin, où la modernité se mélangera admirablement avec l'évier centenaire et les tomettes antédiluviennes.
Dans cette cuisine il y aura une table en bois brut immense à laquelle mes amis de toujours viendront s'asseoir à la lumière des bougies.
Prêt de la fenêtre il y aura des pots de romarins, de basilic et de coriandre, au dessus de l'évier des livres de cuisine...

En entrant je m'arrêterai dans l'embrasure de la porte, viendrai m'asseoir et contemplerai ce spectacle merveilleux, de mes amis, de mon amour, nos enfants confondus, courant un peu partout ou s'endormant sur nos genoux, refusant d'aller au lit, préférant nous serrer de toutes leur force, et nous trop heureux de les avoir prêt de nous, leur caressant une mèche par ci, un bout de petit nez par là... Et nos rires se mélangeront aux discutions enflammées.
Ces moments éternels seront figés dans mon éternité, et je fermerai les yeux, goûtant mon bonheur comme la plus fantastique des bénédictions.

Ce jour viendra... Parce que toute mon âme tend vers lui...

Je me suis montée la tête toute seule, je suis de toute façon passée maitre dans cet art...
Il voulait s'intéresser, j'ai juste à nouveau durci mon mur... Je suis tellement effrayée de mal faire, de mal me faire comprendre, d'être jugée aussi, que je refuse parfois l'attention qu'on me porte...

Je dois prendre sur moi, cesser de me braquer et donner autant que je le peux... Ce n'est pas forcément la chose la plus aisée, surtout après ce passif putréfié qui me colle à la peau, mais si je veux être heureuse et rendre heureux je dois dépasser cela...

Apprendre à faire confiance, c'est long n'est ce pas ? Aura t'il la patience nécessaire...

Nous verrons, pour le moment je prends une grande bouffée d'air... Et j'essaye de ne pas retenir mon souffle...

Me serais je emballée?
Ca ne me ressemble pas pourtant... (Comment ça si ?)

Non mais je sais que ça va paraitre ridicule mais nous passons un week-end plus que merveilleux et arrivons à Paris hier soir, épuisés tous les deux, nous allons diner, comme je suis fatiguée j'ai tendance à être de mauvaise humeur, reconnaissons lui qu'il ne méritait pas de supporter ma mauvaise tête, finit pas me dire que je suis chiante à être négative, je me rends compte qu'effectivement j'ai été un peu too much sur le coup, je fais en sorte de ne plus être énervée et là il ne me décroche quasiment plus un mot lors du retour chez moi pour s'endormir après avoir pris sa douche...  Pour se réveiller en boudant...  

Et alors je rappelle que je sors d'une relation où justement le Mr Pelle de l'époque boudait sans arrêt... Que ça me rendait malade et que franchement... Pas du tout envie de me retaper un caractériel... Il passait son temps à me faire culpabiliser sur des choses aberrantes... Bref... Est ce qu'on est déjà au jour le plus horrible d'une relation naissante, celle où on refuse de le voir, mais l'autre commence à montrer son moi véritable et en particulier ses défauts qui sont complètement difficile à supporter.

Bon en plus je l'ai laissé chez moi, et je ne sais pas pourquoi j'ai une sorte de mauvais pressentiments type furetage et fouillage en règle et non respect de ma vie et en particulier de mon passé... Je pense particulièrement à mon ordi...
J'ai été tentée de mettre un code, mais ça voudrait dire que j'ai quelque chose à me reprocher... Si je commence déjà à avoir la trouille au bout de 3 semaines on n'est pas rendu...

Je me suis jurée que plus personne ne me ferait l'enfer... Et je sais que certains hommes ont cette faculté magnifique de nous ferrer pour pouvoir nous enfermer et ensuite nous faire l'enfer. Cela ne m'arrivera pas... Plus... C'est au dessus de mes forces... Je préfère être très malheureuse pendant deux semaines plutôt que de supporter à nouveau les jugements et rabaissements de tout genre... Je vais me calmer et attendre de voir ce qu'il se passe. Quelle que soit sa décision, si elle me demande de devoir jeter ce que je suis, si cela me demande d'être différente, de modifier mon comportement pour pouvoir coller à ses fantasmes, je serai obligée de mettre un terme à tout cela...

Et puis il a déjà commencé à parler de contrepartie... Il fait des choses et ensuite me le reproche ? Ca me rappelle le fonctionnement de quelqu'un ça...
Je suis quelqu'un d'honnête, de droit, je ne lui ai pas tout raconté bien sur, mais 1 parce que c'est ma vie et que ça ne le regarde pas, après tout je n'ai aucune obligation de raconter quoi que ce soit... Et 2 parce que il y a peut être aussi des choses que je n'ai pas particulièrement envie de me rappeler. C'est peut être pas très beau, mais il y a peut être des choses que je n'assume pas tant que ça et que je préfèrerai éviter de mettre sur le tapis. Mon passé est ce qu'il est, il n'y a rien de répréhensible légalement mais bon on a tous des petits trucs qu'on préfère oublier... Est ce vraiment si mal de vouloir passer à autre chose ?

Je suis de toute façon déjà abimée. Le mur que je me suis construit est solide... S'il compte me soumettre comme l'a fait Pelle, il se trompe... Ca ne peut pas se reproduire...Pas parce que je suis très très forte, non justement, justement parce que je suis très très fatiguée de tout ça et que je ne le supporterais tout simplement pas.

Je veux être heureuse, et être heureuse c'est être respectée, s'il me juge, s'il fouille, s'il me rabaisse c'est qu'il est incapable de le faire...

Bon on verra... J'ai pas mal de travail aujourd'hui. Ca me permettra de me concentrer sur autre chose...

Quand sait-on qu'il s'agit d'amour ?

Tous les signes sont là... Tous, pas un seul ne manque à l'appel. Il est tout ce que j'attendais, il est l'entité de mon attente... J'ai douté de lui aujourd'hui, c'est peut être ridicule, je ne suis pas sure par ailleurs qu'il soit si nocif de douter, il ne faut juste pas que ça dépasse les bornes. J'ai passé la soirée à me dire qu'il ne m'écrirait pas, que je n'aurais pas de nouvelles, mais il avait pensé à moi... J'avais un message que je n'avais pas vu... Tout simplement...

C'est ces moments de grâce que j'attendais, ceux qui vous rappellent que vous comptez... Que vous comptez et qu'on pense à vous. Que vous n'êtes pas rien...

Je me souviens d'avoir dit à Mr Pelle qu'à force de traiter quelqu'un comme de la merde il finissait par le devenir, inexorablement. C'est également vrai dans l'autre sens. Une journée entière de doute, soldée par un message, puis par un appel, juste au moment où mon cœur explosait déjà. Quel bonheur.

Cet homme me fait connaitre le bonheur, j'ai connu un nombre incalculable de sentiments, le pire du pire, ceux qui vous font dire que ça ne vaut peut être pas la peine de se battre, et tout à coup, il est là, du haut de son mètre 89, il est là, il me regarde, et je suis à lui... Il n'y a pas des milliers de discours, il n'y a pas des milliers de choses à dire... c'est juste comme ça...

Je l'ai attendu des siècles et il était déjà là, je ne l'avais juste pas vu, je ne l'avais juste pas laissé entrer...

Peut être que je n'y croyais juste pas... Juste...

Et il est là, magnifique, pas forcément comme je l'avais imaginé, mais il est là...

Je suis certainement pessimiste, mais je pense forcément : oui, il est là, mais pour combien de temps.
Et mon côté optimiste de répondre : le plus longtemps possible... Oh oui... Le plus longtemps possible...

Oh oui, je vous en supplie, qu'il soit là, peut être pour toujours. Il ne s'agit pas de l'homme d'après... Il s'agit de l'Homme... De lui, de celui que je veux...

"We live in a beautiful world, yeh we do, yeh we do..."

Demain, j'aurai peut être un autre discours, mais pour une fois, cela ne compte pas... Je le souhaitais de toute mon âme, c'est lui dont j'avais besoin... Et il est là... Là... A ma portée... J'ai peur de me brûler, j'ai peur qu'il ne soit pas à la hauteur, mais j'ai envie de savoir... L'envie, la vraie, celle qui vous bouffe de l'intérieur, celle qui vous fait faire des miracles... Celle qui déplace des continents...

Merci, merci mon « Dieu » ?

Merci du plus profond de mon cœur... Merci d'avoir fait ça... Merci de m'avoir fait connaître ce bonheur, une fois dans ma vie... Tout est désormais possible... Absolument tout et c'est fantastique... Je suis vivante et je pense « aimer » le plus formidable des êtres...

Oui... Je crois qu'il s'agit bien d'amour... Peut-on vraiment le savoir au bout de 22 jours ?

K. Pessimisme : mais non, il est totalement impossible d'aimer au bout d'un laps de temps aussi court... Il te ment certainement, il est comme les autres, affamé de ta vie, affamé de ton amour pour l'autre et de ta naïveté... Enfuis toi pendant que tu le peux encore...

K. Optimisme : mais oui, c'est possible, tu ne te trompes pas, vas y cours, il t'attend, il n'attend que toi, oublie tes peurs, oublie qui tu étais parce que tu viens de renaitre et que rien n'est plus fantastique que ce que tu es en train de vivre... Personne n'a dit que cela serait facile mais tu es prête, prête à te battre pour le faire grandir, prête à le rendre plus magnifique que ce qu'il est déjà, à le soutenir et à lui permettre de te soutenir en retour... Ne doute pas.  C'est Possible... Vraiment...

Ce soir, je n'ai pas dit que j'étais dingue... J'ai juste choisi mon chemin... Celui de l'espoir... Celui qui m'appelle...

Et si je me trompe ?

J'aurai vécu la plus formidable des aventures... Je n'aurai rien perdu... Hormis la dernière part de vérité que j'ai en moi, ma dernière part de vérité et de confiance, celle qui fait de moi quelqu'un de vivant.... Mais j'aurai vécu... Je la met sur la table... Je la joue... Ca vaut la peine d'essayer... J'en suis convaincue...

Il s'en est passé des choses depuis mon dernier post.
Je suis partie en vacances, je vous la fais courte : c'était génial.
Je suis rentrée, j'ai rencontré quelqu'un... Quelqu'un de magnifique, peut être LA personne... Qui sait ?
Peut être qu'il ne le sait pas encore, moi non plus d'ailleurs. Dans l'immédiat c'est un peu trop tôt pour en parler mais j'ai comme qui dirait une envie particulièrement appuyée que ce soit lui... Mais je me méfie, ce ne serait pas la première fois que je me raconte des choses merveilleuses qui ne sont en fait qu'une sorte de mirage machiavélique...

Dieu que j'en ai envie... Je retrouve jour après jour une force de vie qui ne m'avait pas traversé depuis facilement 3 ans... voir 10 en fait.

Tout est absolument parfait... Et comme tout le monde le sait, la perfection n'est pas de ce monde... Je l'observe énormément... J'essaye de ne pas l'analyser... De ne pas juger certaines de ses réactions, de ne pas le comparer à mes dernières expériences déplorables... Ce n'est vraiment pas évident, j'ai l'impression d'être cassée, et j'essaye tant bien que mal de combler les fissures pour que tout ne s'effondre pas lamentablement.

Je sais pertinemment que je ne suis pas encore tout à fait prête pour ça... J'essaye de modérer mes réactions.
Mr Pelle m'a tellement retiré l'estime que j'avais de moi qu'il me faut chaque jour rattraper un petit bout de ma personnalité pour la rattacher où je peux en priant pour qu'elle ne disparaisse pas à la première déconvenue...

Il faut que j'évite de retomber dans mes vieux travers, j'ai des choses à faire pour moi, dans lesquelles il ne peut pas intervenir, il faut que je me sauvegarde le mieux que je peux... Que j'évite de lui donner des armes pour me détruire... Mais faire cela c'est se retirer la possibilité de vivre quelque chose complètement à fond... Je n'ai pas l'intention de jouer avec lui, de manipuler quoi que ce soit... Je ne vais pas prendre de décisions maintenant.

Il faut que je sois patiente et que j'attende de savoir qui il est véritablement... Il faut dire qu'il est assez difficile à saisir, il souffle le chaud et le froid, je suis très déstabilisée en fait... Et c'est ce qui m'inquiète le plus... D'un autre côté lorsque je ne le suis pas il m'est impossible de tomber amoureuse... La vérité c'est que je suis terrifiée... Je ne sais pas ce que je dois faire, je suis partagée entre l'envie de m'enfuir pour ne pas éventuellement avoir à souffrir plus tard et poussée d'un autre côté par une curiosité difficile à contenir...  J'ai l'impression de ne rien contrôler... Et c'est quand on perd le contrôle que le pire (comme le meilleur) arrive...

Il ne s'agit pas d'amour pour le moment, c'est de toutes façons beaucoup trop tôt, je me connais je peux tout à fait croire que j'ai des sentiments incroyablement forts pour qu'ils disparaissent deux semaines plus tard aussi soudainement qu'ils sont venus.

Il faut donc que j'attende... Attendre... Quel ennui, je déteste attendre...

Je n'ai pas envie qu'il me déçoive... On ne peut pas passer d'une telle félicité à quelque chose de médiocre, cela ne serait pas juste, pas après ce que j'ai traversé...
Je vais m'armer de courage et voir ce qu'il se passe... Je vais voir si je peux le rendre heureux. Je vais voir s'il est capable d'être à la hauteur...
Pas de moi mais de la chose à laquelle j'aspire depuis si longtemps...

Il y a quelque chose d'excitant derrière tout ça...
C'est un peu comme lors du retour d'un long périple, lorsqu'on se demande si la porte que l'on voit au loin est celle de notre maison où s'il s'agit juste d'un mirage...
Alors que sera t'il ? Une chimère ou le seuil de ma "nouvelle" vie ?