Me serais je emballée?
Ca ne me ressemble pas pourtant... (Comment ça si ?)

Non mais je sais que ça va paraitre ridicule mais nous passons un week-end plus que merveilleux et arrivons à Paris hier soir, épuisés tous les deux, nous allons diner, comme je suis fatiguée j'ai tendance à être de mauvaise humeur, reconnaissons lui qu'il ne méritait pas de supporter ma mauvaise tête, finit pas me dire que je suis chiante à être négative, je me rends compte qu'effectivement j'ai été un peu too much sur le coup, je fais en sorte de ne plus être énervée et là il ne me décroche quasiment plus un mot lors du retour chez moi pour s'endormir après avoir pris sa douche...  Pour se réveiller en boudant...  

Et alors je rappelle que je sors d'une relation où justement le Mr Pelle de l'époque boudait sans arrêt... Que ça me rendait malade et que franchement... Pas du tout envie de me retaper un caractériel... Il passait son temps à me faire culpabiliser sur des choses aberrantes... Bref... Est ce qu'on est déjà au jour le plus horrible d'une relation naissante, celle où on refuse de le voir, mais l'autre commence à montrer son moi véritable et en particulier ses défauts qui sont complètement difficile à supporter.

Bon en plus je l'ai laissé chez moi, et je ne sais pas pourquoi j'ai une sorte de mauvais pressentiments type furetage et fouillage en règle et non respect de ma vie et en particulier de mon passé... Je pense particulièrement à mon ordi...
J'ai été tentée de mettre un code, mais ça voudrait dire que j'ai quelque chose à me reprocher... Si je commence déjà à avoir la trouille au bout de 3 semaines on n'est pas rendu...

Je me suis jurée que plus personne ne me ferait l'enfer... Et je sais que certains hommes ont cette faculté magnifique de nous ferrer pour pouvoir nous enfermer et ensuite nous faire l'enfer. Cela ne m'arrivera pas... Plus... C'est au dessus de mes forces... Je préfère être très malheureuse pendant deux semaines plutôt que de supporter à nouveau les jugements et rabaissements de tout genre... Je vais me calmer et attendre de voir ce qu'il se passe. Quelle que soit sa décision, si elle me demande de devoir jeter ce que je suis, si cela me demande d'être différente, de modifier mon comportement pour pouvoir coller à ses fantasmes, je serai obligée de mettre un terme à tout cela...

Et puis il a déjà commencé à parler de contrepartie... Il fait des choses et ensuite me le reproche ? Ca me rappelle le fonctionnement de quelqu'un ça...
Je suis quelqu'un d'honnête, de droit, je ne lui ai pas tout raconté bien sur, mais 1 parce que c'est ma vie et que ça ne le regarde pas, après tout je n'ai aucune obligation de raconter quoi que ce soit... Et 2 parce que il y a peut être aussi des choses que je n'ai pas particulièrement envie de me rappeler. C'est peut être pas très beau, mais il y a peut être des choses que je n'assume pas tant que ça et que je préfèrerai éviter de mettre sur le tapis. Mon passé est ce qu'il est, il n'y a rien de répréhensible légalement mais bon on a tous des petits trucs qu'on préfère oublier... Est ce vraiment si mal de vouloir passer à autre chose ?

Je suis de toute façon déjà abimée. Le mur que je me suis construit est solide... S'il compte me soumettre comme l'a fait Pelle, il se trompe... Ca ne peut pas se reproduire...Pas parce que je suis très très forte, non justement, justement parce que je suis très très fatiguée de tout ça et que je ne le supporterais tout simplement pas.

Je veux être heureuse, et être heureuse c'est être respectée, s'il me juge, s'il fouille, s'il me rabaisse c'est qu'il est incapable de le faire...

Bon on verra... J'ai pas mal de travail aujourd'hui. Ca me permettra de me concentrer sur autre chose...