Il s'en est passé des choses depuis mon dernier post.
Je suis partie en vacances, je vous la fais courte : c'était génial.
Je suis rentrée, j'ai rencontré quelqu'un... Quelqu'un de magnifique, peut être LA personne... Qui sait ?
Peut être qu'il ne le sait pas encore, moi non plus d'ailleurs. Dans l'immédiat c'est un peu trop tôt pour en parler mais j'ai comme qui dirait une envie particulièrement appuyée que ce soit lui... Mais je me méfie, ce ne serait pas la première fois que je me raconte des choses merveilleuses qui ne sont en fait qu'une sorte de mirage machiavélique...

Dieu que j'en ai envie... Je retrouve jour après jour une force de vie qui ne m'avait pas traversé depuis facilement 3 ans... voir 10 en fait.

Tout est absolument parfait... Et comme tout le monde le sait, la perfection n'est pas de ce monde... Je l'observe énormément... J'essaye de ne pas l'analyser... De ne pas juger certaines de ses réactions, de ne pas le comparer à mes dernières expériences déplorables... Ce n'est vraiment pas évident, j'ai l'impression d'être cassée, et j'essaye tant bien que mal de combler les fissures pour que tout ne s'effondre pas lamentablement.

Je sais pertinemment que je ne suis pas encore tout à fait prête pour ça... J'essaye de modérer mes réactions.
Mr Pelle m'a tellement retiré l'estime que j'avais de moi qu'il me faut chaque jour rattraper un petit bout de ma personnalité pour la rattacher où je peux en priant pour qu'elle ne disparaisse pas à la première déconvenue...

Il faut que j'évite de retomber dans mes vieux travers, j'ai des choses à faire pour moi, dans lesquelles il ne peut pas intervenir, il faut que je me sauvegarde le mieux que je peux... Que j'évite de lui donner des armes pour me détruire... Mais faire cela c'est se retirer la possibilité de vivre quelque chose complètement à fond... Je n'ai pas l'intention de jouer avec lui, de manipuler quoi que ce soit... Je ne vais pas prendre de décisions maintenant.

Il faut que je sois patiente et que j'attende de savoir qui il est véritablement... Il faut dire qu'il est assez difficile à saisir, il souffle le chaud et le froid, je suis très déstabilisée en fait... Et c'est ce qui m'inquiète le plus... D'un autre côté lorsque je ne le suis pas il m'est impossible de tomber amoureuse... La vérité c'est que je suis terrifiée... Je ne sais pas ce que je dois faire, je suis partagée entre l'envie de m'enfuir pour ne pas éventuellement avoir à souffrir plus tard et poussée d'un autre côté par une curiosité difficile à contenir...  J'ai l'impression de ne rien contrôler... Et c'est quand on perd le contrôle que le pire (comme le meilleur) arrive...

Il ne s'agit pas d'amour pour le moment, c'est de toutes façons beaucoup trop tôt, je me connais je peux tout à fait croire que j'ai des sentiments incroyablement forts pour qu'ils disparaissent deux semaines plus tard aussi soudainement qu'ils sont venus.

Il faut donc que j'attende... Attendre... Quel ennui, je déteste attendre...

Je n'ai pas envie qu'il me déçoive... On ne peut pas passer d'une telle félicité à quelque chose de médiocre, cela ne serait pas juste, pas après ce que j'ai traversé...
Je vais m'armer de courage et voir ce qu'il se passe... Je vais voir si je peux le rendre heureux. Je vais voir s'il est capable d'être à la hauteur...
Pas de moi mais de la chose à laquelle j'aspire depuis si longtemps...

Il y a quelque chose d'excitant derrière tout ça...
C'est un peu comme lors du retour d'un long périple, lorsqu'on se demande si la porte que l'on voit au loin est celle de notre maison où s'il s'agit juste d'un mirage...
Alors que sera t'il ? Une chimère ou le seuil de ma "nouvelle" vie ?