Les nouvelles :

Je suis dans mon appart, j'ai mon chat, le fameux dont je vous ai rabattu les oreilles pendant si longtemps. Trouvée par l'intermédiaire d'un association qui sauve les chats, il était absolument hors de question que j'aille récupérer un chaton de "race", je m'en fous moi de ces trucs là... Et donc me voilà avec une petiote d'un an environ, pleine d'amour et de présence, c'est ce qu'il me fallait.

Ma reconstruction a donc commencé, je me suis prise de passion pour Douglas Kennedy, et je dévore ses bouquins dès que j'ai une minute à moi. Je viens de commander le dernier, ils sont de toutes façons à lire, pas un seul ne m'a laissée sur le carreau...

Pas d'amour en vu, et d'ailleurs pour quoi faire? Pas particulièrement blasée juste que je ne me vois pas m'engager dans un truc, pour le moment le pied c'est d'être seule, je n'avais jamais autant recherché la solitude, alors je ne dis pas que de temps en temps mon lit me parait un petit peu, heu... vide? Mais bon, je ne veux plus réitérer les erreurs d'avant, et en particulier celles d'y accueillir quelqu'un qui ne me convient pas vraiment, juste histoire de combler un manque.

Je crois que j'ai trop été déçue auparavant, mais je ne jette la pierre à personne, la première responsable c'est moi. Et puis après C, dont j'ai passé mon temps à me plaindre sur la fin, il a été tellement exceptionnel... A ce propos, je passe mon temps à dire que notre relation a été un échec (malheureusement)... Notre rupture a été d'une réussite incroyable. Grand bonhomme, ce qui me fait penser qu'il y a des gens qui sont absolument incontournables dans nos vies mais d'un point de vue amical, rares sont finalement ceux qu'il faut laisser entrer dans notre microcosme sentimental...

Et le cul me direz vous??? Oui en 2008 à moins d'être ascète*, bref, est ce qu'il faut que j'appelle ça autrement ? Le cul c'est sûrement trop vulgairement réducteur... Et bien pour le moment c'est nif, c'est pas tellement que je m'en fous, loin de là, c'est juste que je suis un petit peu échaudée, enfin échaudée, je me comprends, en fait je reconnais que j'ai du mal à faire l'impasse sur un engagement tacite à partir du moment où je décide de passer à l'acte. Il y a de nombreuses femmes (que j'admire un peu il faut dire) qui savent faire la part de choses, en ce qui me concerne, je n'arrive pas tellement à ouvrir mon lit, sauf cas particulier, à des hommes sans que d'une manière ou d'une autre je ne me sente pas l'envie d'aller plus loin, hors en ce moment, je suis incapable de m'investir d'une manière ou d'une autre dans une relation qu'elle qu'elle soit et donc encore moins amoureuse et la vraie vérité c'est que je suis surtout incapable de subir un non-engagement de plus (dit elle alors qu'elle sort d'une relation de 3 ans... c'et vraiment l'hôpital qui se fout de la charité... j'abuse à mort là...)

Et je dis ça... Mais... je ne suis finalement qu'une fille un petit peu cœur d'artichaut, tomber amoureuse pour moi n'a jamais été un problème... C'est d'ailleurs ça, le problème, je me suis malheureusement entichée de personnes n'ayant pas du tout envie de tomber amoureux, et je ne me sens pas tellement l'envie de me prendre un coup de pelle, so.... Je préfère attendre...

Pour une fois ça ne me rend pas triste, je suis au milieu de mes livres, à vivre des choses qui n'arrivent justement que dans ceux-ci et c'est peut être déplorable, je n'en sais rien, juste qu'on aspire sans doute tous à quelque chose de glorieux et qu'avec un peu de temps la majorité se contente de quelque chose de refroidit et que dans mon cas c'est totalement inenvisageable. Alors le mieux c'est sans doute de suivre une voie qui somme toutes n'est pas la pire et de voir ce qu'il va se passer.

Voilà donc en substance où j'en suis...

* Personne qui, par l'ascèse, tend vers la perfection spirituelle...

Parole du clip ci-dessus :<o:p> </o:p>One, two, three, four

If you feel like a liar
If you're about to leave me
If you can't sleep at night

If my bed songs upset you
And if my arms can't warm you
and you just have to try

I am such a coward
I could win an award
You may not believe me
But it would be ok, be ok, be ok

Did you know you're still crying
Did you know that we're all dead
Is it paradise?

I'm just waiting for the day
That I will find a letter
On the bedroom door

I am such a coward
I could win an award
You may not believe me
But it would be ok, be ok, be ok, be ok<o:p> </o:p>On May Way – Cocoon.

Bises à tous, ça me fait plaisir de vous retrouver... Même si ça ne fait plaisir qu'à moi d'ailleurs...

Pour ceux que ça pourrait intéresser, l'association des chats dans laquelle j'ai trouvé la mienne : http://orfelins.canalblog.com.
Ils font du bon boulot, alors si vous avez envie d'un chat et que comme moi, la race n'a pas d'importance... Bref, n'hésitez pas.

J'ai signé aujourd'hui, je fais l'état des lieux lundi. Ma liberté est là, à ma portée, reste plus que 2 jours... Je suis à un point de stress absolument irraisonné, quand on a attendu quelque chose aussi longtemps et que cette chose arrive on a qu'une peur... Celle de la voir disparaître.

Mais c'est bien là, j'ai relu mon bail, l'assurance est prévenue, alors pourquoi est ce que ça merderait ? J'y suis... Autant dire que j'y reste. Summum total, je suis dans la rue de mon enfance. L'appartement que j'ai trouvé se trouve en face de la maison où j'ai grandit... Pourquoi suis je si inquiète, mes références sont bonnes, ma mère se porte caution et pourtant impossible tant que je n'ai pas les clefs en poche d'être complètement tranquille.

La liberté que j'ai tellement souhaitée est là, elle est enfin là, tout ce pour quoi je me suis battue pendant 3 ans, la raison pour laquelle je me suis tue, celle pour qui j'ai baissé l'échine, ma liberté, putain de bordel de merde, elle est là, je peux presque la toucher... BORDEL!!!! Ca y est !

Lundi, les clef, samedi ma vie. Je n'aurai pas internet tout de suite, mais pensez à moi mes amis. Ce que je vis est absolument impossible à décrire. Je récupère ma sacro sainte liberté, celle que j'ai abandonnée 3 putains d'années. Personne ne sait, tant qu'il n'a pas vécu ça, être privé de sa liberté, et particulièrement intellectuelle, quand elle est niée 24h/24h, 7j/7j. Nous sommes dans un pays libres et sommes suffisamment idiots pour se laisser enfermer dans une vie qui n'est pas celle que l'on voulait. Dieu soit loué, oui, ça existe, rien n'est terminé tant qu'on ne l'a pas décidé. Première responsable, je vais me délecter, enfin, je vais pouvoir m'asseoir, lire, écouter et voir tout ce pour quoi j'ai fermé les écoutilles. 3 ans, 1095 jours, plus longs les uns que les autres, entrecoupés de joies, malheureusement rapides et minablement dérisoires. Je suis libre, la quille est arrivée...

Alors à bientôt, tout commence. C'est le début... De quoi ? C'est ça qui est fantastique et en même temps super flippant, le début. Pas de piste prédestinée, pré dessinée, juste une piste, que j'aime déjà, malgré les éventuels dos d'ânes.

Bonne nuit à tous.

Comme d'habitude, il est tôt pour certains, tard pour d'autres, en attendant je suis là... Que s'est il donc passé, j'ai ENFIN mon bureau, un vrai bureau rien qu'à moi, je me lève tous les jours à 7 heures du matin et curieusement j'aime ça, je cherche un appartement, c'est un petit peu laborieux, il faut que je vous dise, j'ai un nom de famille qui n'est pas bancable... En France il y a des noms qu'il ne fait pas bon porter... c'est mon cas, so après avoir laissé beaucoup de messages sans réponses, j'ai décidé de franciser mon nom, et hoooo miracle, comme par hasard j'ai eu des réponses... On m'a même rappelé... Je sais que ce n'est pas curieux, j'ai juste réfléchi à un truc, je me suis souvenue, en me promettant que plus jamais je ne serai victime de ces à priori, je me suis souvenue qu'une fois, j'avais croisé un groupe de mecs, la casquette sur le côté, un petit peu fou fou, et bref oui... J'ai eu des putains d'à priori à la con... Oui, je me suis rendue coupable d'une sorte de racisme méprisable et lâche... En me disant, oh putain, surtout baisse la tête, ne regarde pas, et j'ai eu peur... Cette horrible peur véhiculée et provoquée par la majorité des médias... Cette peur de l'autre, j'ai eu le jugement facile et finalement c'est là que je me suis souvenue des coups bas de mon adolescence... Des "retourne dans ton pays", moi qui suis née en France, mais d'un père Irakien... C'était au moment de la guerre du Koweit, je n'avais rien répondu... Retourne dans ton pays... Oui mais lequel ? Ce jour là je m'étais tu... On répond quoi à ça ? Bref, tout ça pour dire que je me suis rendue compte que même moi, qui suis pourtant vigilante, j'avais perdu la face... Face aux à priori... <u1:p></u1:p>

Alors nous sommes tous lâches, moi la première, c'est tout à fait inacceptable...<u1:p></u1:p>

J'ai déjà dit qu'il me fallait un tilt, ce n'est plus un tilt qu'il me faut, c'est une putain de remise en question... Comment ai-je pu en arriver là, comment ais-je pu me fourvoyer à ce point ?

Hier soir, en arrivant chez mon père, dans l'escalier, j'ai croisé un mec noir, j'ai dit noir ? Il était d'un noir bleuté, un peu comme les touaregs, absolument superbe, très jeune, une vingtaine d'années, il était assis sur les marches, devant la porte de l'appartement, et je me suis souvenue de ce que je m'étais promis, plus de peur, juste de la franchise et de la droiture, je l'ai regardé franchement, droit dans les yeux, j'ai souris, un putain de vrai sourire, et... ce visage s'est éclairé j'ai reçu la même franchise, j'ai eu ce regard plein de bonté, j'ai reçu un regard humain, un regard que j'ai immédiatement aimé. <u1:p></u1:p>

Parce que l'amour et la compréhension viennent d'abord de nous, j'ai d'abord donné, et j'ai reçu... Quelle leçon...<u1:p></u1:p>

Ne vous méprenez pas, on s'en bat la ratougniasse de la couleur, ce n'est pas la finalité de ce post, non la finalité c'est, putain de bordel de merde, qu'est ce qu'on a foutu ? On a tous peur les uns des autres, pour une putain de question de couleur, c'est totalement ingérable... Je ne veux plus jamais être ça, cette espèce de peur primale, cette merde qui nous empuanti le cerveau, c'est terminé... Je porte des jugements tellement lourds, je traite tous ces fous de fachos, et je suis capable de ça ? C'est non ! Clairement non...

J'ai tout de même continué à franciser mon nom... Est ce que c'est lâche ? Devrais je dire mon nom fièrement, mon père m'a dit qu'il comprenait, il m'a cependant rappelé que lorsque qu'il est arrivé en France, et qu'il n'avait absolument rien, il continuait à dire notre nom haut et fort, fièrement, et que encore maintenant je sais qu'il regarde les gens franchement, cette magnifique franchise, celle qui assume et qui mérite d'être reconnue... Plus de lâcheté donc, plus de j'ai peur, il y a des monstres évidemment... Je ne pense plus aux monstres, je ne pense plus aux horreurs, quitte à me confronter à ce qu'il y a de pire...

Les promoteurs immobilier sont devenus dingues, désormais pour prendre un appartement il faut non seulement gagner le triple du loyer, mais également donner deux fiches d'imposition 2005 et 2006, 4 fiches de salaire, une caution, etc... En gros pour avoir un appartement de plus de 25m² il faut mentir, parfois faire des faux, même si on peut assurer que jamais on ne manquera un paiement... Parce qu'on est juste droit... Si l'on vient en pleine sincérité c'est mort, jolie civilisation que la notre...

Je rêve d'un monde différent...

Ca m'est passé comme d'une envie de fumer...
Je ne veux même pas chercher à savoir comment ou pourquoi.
Avant hier matin, j'aurai pu traverser paris en trottinette pour pouvoir glisser ne serait ce que ma main dans ses cheveux et aujourd'hui je ne lèverai même pas 1 cil. J'ai eu une illumination hier soir en me réveillant, en fait ce n'est pas lui que je veux, non le problème c'est que lui ou un autre ce serait pareil.
Le fait que la chose soit impossible la rend croustillante un temps, mais un temps restreint...
C'est fou ce changement bizarre d'envie... C'est quoi, de la cyclothymie ? Je crois même qu'il m'énerverait aujourd'hui, que je le trouverai sans doute infantile et exaspérant de « mollerie ». Ouh la...

Je suis complètement hallucinée de ce changement, est ce que c'était parce que j'étais alcoolisée et que du coup j'avais envie d'être dans les bras de quelqu'un ?
Je me refais toute la soirée de vendredi et plus je regarde et plus je vois des choses qui me dérangent. Son manque certains d'humilité (genre le jeune mâle dans toute sa splendeur, je suis un artiste babe... J'aurai du lui répondre, ouep un artiste salarié (1er job en plus) mon poulet, t'es pas encore Dali...), le ton qu'il a employé à plusieurs reprise et qui ne me plait pas aujourd'hui, cette impression particulièrement énervante de voir qu'il y a en face une certitude de tout cuit, bref toutes les preuves misent bout à bout que cela n'a pas d'intérêt et la question c'est, alors si cela n'a pas d'intérêt pourquoi t'es tu emballée aussi rapidement?

Je m'étais déjà fait la remarque une fois, alors que j'avais croisé un type avec Pika (Pikatchu une de mes meilleures amies.)
Sur le moment, pareil un engouement de dingue, il ne s'était absolument rien passé, j'avais tenu bon, d'autant qu'à l'époque j'étais encore maquée et ça chez moi c'est sacré... Bref, et au bout de deux semaines d'échange de mail, je m'étais rendue compte qu'il était d'une débilité sans borne, complètement inculte et inintéressant au possible et qu'il se résumait à la taille de son sexe dont il parlait continuellement.

Evidemment M ce n'est pas ça, c'est un garçon intéressant, très doué voir brillant je suppose dans ce qu'il fait, superbe etc... Mais non... Y'a pas le tilt... Et c'est là qu'il y a maldonne, quand est ce qu'il y a tilt ? Pourra t'il y avoir à nouveau un tilt. Je suis un coeur d'artichaut, je suis capable de m'emballer de façon hallucinante sur quelqu'un et puis, et puis plus rien... Il me faut autre chose, quelque chose qui risque d'être un petit peu difficile à trouver... Une sorte de mélange savant de tout ce qui fait que l'autre devient désirable et le reste... Ma certitude aujourd'hui, c'est que j'ai besoin d'être seule. Seule, seule et seule... Même quand je crois avoir besoin d'un autre il faut que j'arrive à me recentrer et à rester seule... Sinon j'ai peur que ce soit n'importe quoi.

Je crois que je ne supporte plus les mecs fuyants, les mecs qui n'assument pas ce qu'ils sont et qui rejettent leurs responsabilités. Je ne supporte plus le manque de couille, il y a un virus, un virus de couillolite aigue et je crois bien qu'on a pas d'antidote... Y'a peut être une technique, on rencontre quelqu'un, on ne fait rien, on attend, on voit, on soupèse si le sieur daigne se remuer les méninges pour se rendre agréable ou si comme beaucoup n'en fait pas le dixième et s'enfuit dès qu'ils le peut. Voilà je vais attendre, pas dans l'immobilisme le plus éhonté, non je vais juste me mettre un peu en retrait, mon futur chat dans les bras, et je vais regarder le monde des hommes d'un autre oeil...  Je veux une jolie histoire, une jolie histoire ne peut pas être au dépend d'un des deux... Je veux une jolie histoire avec un tilt...