Qu'y a t'il de pire que la bêtise, sourde, perfide, qui n'attend pas une seconde pour fondre sur la justesse et la compassion.

Il faut être fort pour ne pas faiblir, pour ne pas s'abandonner nous aussi à celle qui nous humilie et qu'il serait tellement plus aisé d'utiliser à notre tour pour écraser l'autre...

Je parle de monsieur pelle bien sur. La compassion dont je faisais preuve dans un autre post le concernant à du mal à subsister. Comment peut-on être à ce point dénué d'empathie. C'est tout bonnement incompréhensible. Comment peut-on être aussi intolérant et accusateur, bête et méchant, se croyant tellement fantastique et invincible. Cette prétention ne fait pas qu'étouffer sa vie, elle ôte toute plénitude chez les personnes qui l'entourent. J'ai connu des gens nocifs mais à ce point jamais.

Ce type est un macro, il se cache derrière son petit pouvoir, misérable, abject... J'essaye de ne pas le haïr, j'essaye parce que je sais que je ne pourrai pas être heureuse avec ce sentiment en moi, mais dieu que c'est dur... Et dieu sait également à quel point j'ai essayé de lui faire saisir l'importance inestimable de ce qu'il passe son temps à rejeter...

Aujourd'hui j'ai réussi à faire en sorte que cela ne m'atteigne pas trop. J'ai essayé de ne pas faire comme lui, je lui ai même dit, « mais que t'es t'il arrivé pour que tu sois comme ça? Qu'as tu pu traverser pour haïr les autres à ce point », moi en particulier. Parce qu'il faut haïr pour se permettre de dire ce qu'il a dit. Rien dans cet être n'aime, rien ne luit. Il est vide de sens, vide de sentiment, vide d'âme.

Je n'avais jamais saisi à quel point j'avais côtoyé le mal avant ce jour, jamais je n'avais pris conscience de l'horreur que représente sa vie et de ce qu'il fait subir aux autres. Même si j'en étais la première victime... Se mentir est tellement simple... Il ne m'aimait pas, ce qu'il voulait c'était me soumettre... Parce qu'il a peur... Il est pétrifié...

Mais rien n'est figé n'est ce pas ? Rien n'est manichéen... Mon rôle, en tant qu'être humain conscient est de saisir que le fondement de son être n'est peut être pas si noir. Je ne dois pas me laisser emporter dans la colère parce qu'elle me détruira, moi... Il y a forcément quelque chose de bon, quelque part, bien caché parce qu'il le retient et qu'il ne suffit peut être que d'une once de bonté pour l'aider... Aider l'autre, c'est souvent s'aider soi même...

Je veux réussir l'impossible, éprouver cette compassion inestimable envers cet être si insupportable.

J'ai changé de vie, de but. Tout le monde tend au bonheur parait il. Je veux découvrir cette vérité là. Parce qu'elle m'est plus supportable, elle m'est plus magnifique... Tendre vers le bonheur, pour savoir, un jour peut être, ne serait ce qu'une seconde, ce que c'est que d'être véritablement heureux...

Je pense à la maison de mes rêves... Celle remplie des gens que j'aime. Cela me calme, cela me rend forte. Me donne envie de m'améliorer malgré les barrages que la vie s'amuse à dresser. Alors, j'aurai atteins ce pour quoi les hommes se lèvent, se couchent, se rencontrent et s'aiment... Il n'y a pas d'autres issues... Le bonheur... Celui qu'on offre aux autres comme le plus merveilleux des présents... Le plus fantastique des dons...