Me revoilà donc au point de départ...
Là dans mon appart en plein Paris, pleine d'espoir et de désillusion...
Je viens de recevoir une lettre de P...
P qui a déconné sérieux et qui se retrouve à Fleury et que j'aimerai tellement sortir de là...
J'ai envie de croire que ça va le réveiller, qu'il va comprendre que se perdre n'est pas la solution...

Que lui répondre hein? Que lui dire si ce n'est qu'il est intelligent, tellement intelligent, et que de ressentir trop c'est souvent se perdre.

De mon côté je n'ai pas perdu de temps... Je n'ai absolument pas l'intention de me maquer (vulgairement dit, vulgairement ressenti, oui c'est aussi terre à terre que ça).
Evidemment si le prince inexistant pointe son nez, je ne dis pas, mais il tarde et je manque de patience.

Et puis j'ai compris que je ne suis pas idéalement faite... J'ai la couverture agréable, mais l'intérieur est vicié... Je suis plombée... Mais je me suis fait une raison... Je l'aime bien finalement ma carapace... Je ne renie pas mes roues crevées... Il faut juste quelqu'un capable de comprendre, et au delà de la compréhension, quelqu'un qui me fasse vibrer... Même deux semaines... Être vivante, sentir sa peau contre moi, vibrer, ressentir quelque chose, encore une fois... Alors je consomme...

Une seule fois... Être vivante... Être là... Pas ailleurs.

J'avais prévenu, lorsque L est arrivé j'avais décidé de ne pas mettre de barrière, d'être moi, absolument jusque « boutiste »... Et l'histoire n'a pas donné les fruits qu'elle aurait du, une récolte effondrante, stérile. J'avais dit que la petite cuillère ne serait pas de trop pour me ramasser... Sortez la pelle mes amis... Je n'ai plus les épaules.
Je suis revenue à mes premières amours, oublie de soi, alcoolisme mondain poussé à outrance, surenchérissement, tout ce qui peut me faire oublier que rien n'est plus désespérant que d'être moi... Le plus drôle c'est qu'il ‘y a aucune victimisation derrière tout ça. Je ne suis pas plus malheureuse, ni plus heureuse.

Je fais 1m75, je suis brune et je suis perdue.
Je veux juste jouir... Jouir d'avoir 31 ans et d'avoir suffisamment « d'armes » pour fumer ma vie jusqu'à ce que je ne sois plus aussi captivante qu'avant...

J'ai essayé d'être quelqu'un de bien, j'ai essayé de me fondre dans la masse, de sortir du lot aussi... A trop vouloir être différente, malheureusement, on ne l'est que trop. Bruler ses ailes est à la portée de tous... J'ai réussi à tout point de vue.

Ma mère a 61 ans, elle est seule.
La mère de ma meilleure amie qui a 65 ans est seule.
La mère de ma meilleure amie vient de retourner vivre avec un homme qu'elle n'aime pas pour ne pas l'être... Seule...

J'ai 31 ans et je baise... Avant que cela ne soit plus possible.