Je sais pas ce qu'il faut faire, je ne peux pas recommencer à m'inquiéter comme ça tout le temps. Je ne peux pas, je ne suis pas assez forte encore. Je ne suis pas reconstruite, pas assez sure de lui, sure de moi... Mais put.... quand est ce que ça s'arrête tout ça? Quand est ce qu'on a le droit à la plénitude ? Une bonne fois pour toutes, sans que ce soit ingérable, sans que ce soit une remise en question systématique ?

J'ai besoin de quelqu'un de fort, d'inébranlable. J'ai besoin d'amour inconditionnel. Et puis en fait, est ce que l'amour inconditionnel existe ? Je veux dire en dehors de celui d'une mère pour ses enfants, en dehors de tous ces put... de lieux communs à la c...

J'ai trop douillé, j'ai trop pris sur moi, j'ai donné plus que je n'aurai du.

J'ai pas les réponses, je suis trop pétrifiée, c'est vraiment handicapant. Je ne peux pas être disponible si c'est pour souffrir, ça m'est tout à fait impossible. 3 jours qu'il est froid, depuis lundi qu'il repousse... Je lui ai demandé, il me dit qu'il n'y a rien, mais quand est ce qu'ils vont comprendre qu'on a un vrai 6ème sens ? En vrai... Quand ?

Il me dit qu'il n'y a rien en rapport avec moi... Mouais, moi aussi je l'ai dit ça... Il me dit qu'on se voit tout ce weekend... Il a déjà annulé deux fois... Bon alors quoi, on annule aussi ce weekend ? Et merde... Je suis débile, je le sais pourtant qu'il ne faut pas que je m'attache... Je le sais qu'il ne faut pas que j'en montre trop, qu'il ne faut pas être vraie dans ce monde là...

Si seulement j'étais pétée de thune, je pourrai noyer tout ça dans une vraie fièvre acheteuse mais même pas... Même ça je peux pas...

Bon la règle est simple : re-sociabilisation,  désengagement le temps de savoir si ça vaut vraiment le coup, réintégration de mon moi, égoïsme rénové, tout ce qui fait qu'on devient plus con de jour en jour mais qui permet de ne pas sombrer...

Je ne suis pas prête bordel... Je le savais pourtant que je l'étais pas... Bon dieu merci, à 31 ans, j'ai vécu des trucs similaires... Logiquement ça ne devrait pas être trop dur de sortir la tête de l'eau... J'ai parlé de logique là ?

On ne demande pas à l'autre d'être là contre son gré non ? Elle est où la méthode ?

Si le moindre problème devient une put... de montagne... Et si je peux pas l'aider hein? et ben je fais quoi moi ? Je me morfonds ? No way...
Et puis attendre ? Attendre qui ? Quoi ? Pourquoi ? Y'a pas une obligation de rendement dans cette histoire... Y'a pas une obligation de résultat...

Je ne peux pas vouloir le meilleur pour lui s'il ne veut pas le meilleur poour moi. Je ne me suis pas sortie de l'histoire avec Mr Pelle pour ça... Impossible...

Quand je pense à mon mur qui se fissurait, et ben le revoilà plus haut, plus dur, en béton armé... Bien joué bouffonne, tu as vraiment tout réussi...

ON NE S'EPRENDS PAS DE QUELQU'UN EN 2 MOIS.

C'est suicidaire dans ce monde là... C'est ridicule, inapproprié, pas dans l'air du temps... Dieu que j'envie les femmes insensibles... Mes défenses ne sont pas assez dures.

Alors le bilan :

1 – je suis débile (ça je le savais déjà mais je confirme...)
2 – On est définitivement seul, toujours, tout le temps, malgré quelques moment magnifiques qui tentent de soudoyer nos certitudes.
3 – Je suis un être sociable, je suis humaine, je suis donc faillible...
4 – Je n'ai aucune certitudes profondes, que des certitudes de pouffes maniérées qu'il faut impérativement que je laisse de côté, une bonne foi pour toutes... (impossible of course...)
5 – Ne pas écouter la voix qui me dit que je n'en ai pas envie.
6 – Ma mère ne sait pas à 61 ans alors pourquoi je le saurais, moi, à 31 ?
7 – Mot du soir, mot d'espoir ? J'en ai plein le cul... C'est pas classe c'est sur, mais ça correspond bien à ce que je ressens là maintenant.
8 – je suis tellement stressée que j'ai le nerf de ma paupière inférieur qui joue du banjo, c'est assez exaspérant ça aussi...
9 – Le prince charmant existe peut être mais pas là maintenant tout de suite... Si ma moitié d'orange est Indou au fin fond de Calcutta, je suis gravement dans la merde...
10 – Afflelou m'exaspère... Ses pub sont pourries et super plouc, et ça c'est super scandaleux...
11 – Je vais me murger la gueule, au moins j'aurai une vraie raison d'être malade demain, parce qu'en vrai, la situation qui me semble absolument insupportable, je l'aurai oubliée dans 10 jours, et lui avec... Ca y est je suis en colère.
12 – J'avais dit que j'arrêtais de fumer, j'ai tenu exactement 4 jours jusqu'à 20 :00... J'arrêterai à nouveau demain quand je me flagellerai en me disant que je suis une putain de merde trop sensible...
13 – Je suis vraiment en colère...
14 – Je vais me remettre à écrire... Ce sera toujours ça de pris...
15 – J'aurai pu être quelqu'un d'exceptionnel, j'ai juste raté le coche, d'un autre côté, rien n'est figé...

Il n'est pas dit que je ne revienne pas ce soir, quand je serai bien ivre morte pour balancer mon fiel... Atout à l'heure donc...